Historia Lectora...

¡Aunque ustedes no lo crean! Tengo un nuevo video donde hablo de una forma muy creativa como fue que entre en el mundo de la lectura y me volví lectora.

Espero les guste...¡Suscribanse!

¡Que tengan Buenas Lunas! 

Día de las Madres...

Día de las madres dicen…

Pues que va, yo no me molesto en poner nada sobre eso porque mi ma’ no sabe prender la computadora y mucho menos el Facebook. Hoy no pude felicitarla, porque ahora vivo ocho horas lejos de ella y aunque la llamara, ella se fue a un lugar donde ni señal hay para poder celebrar a su propia madre que GRACIAS a los dioses, todavía vive. Otra mujer a la que celebro hoy, porque sin ella, no habría existido.

Celebro a todas las mujeres que fueron madres antes de mi madre y que gracias a su sacrificio hoy respiro; Celebro el día que mi madre se convirtió en MI madre….aun cuando ese día los doctores dijeron que solo una saldría de esa sala y el valor que tuvo para mirar al doctor con esa altanería que siempre la ha destaca y decir con voz de mando: Ustedes preocúpese por la niña, que de mi vida me encargo yo.

Porque así ha sido toda la vida…una mujer que no deja que le pongan limiten o le digan lo que tiene que hacer y no dejo de ser esa mujer ni aun cuando se convertía en madre y solo he visto más de esa mujer a lo largo de mi vida, el ejemplo de mujer que quiero ser…pero a mi manera.

Muchas veces me enoje con ella y le grite, molesta porque no me comprendía como yo deseaba…entonces me arrepentí al darme cuenta que mi madre no siempre lograba comprenderme pero me amaba con cada fibra de su ser y por ello, se esforzaba al máximo en intentarlo y cuando no lo logra…solo me deja ser. No siempre he sido una buena hija, ni siquiera soy la hija que ella soñó quizá… pero soy la hija que la adora y besa la tierra que pisa. La misma que se pone como fiera a quien si quiera se le ocurra hablarle o mirarla mal porque para mí, ella solo merece que todo mundo la aplauda.

Porque ella nunca dejo que nadie la mangoneara ni le dijera cuál era su lugar en este mundo o como funciona este, ella sola lo aprendió y me transmitió ese conocimiento: Aprende por ti misma, no te quedes con el conocimiento de otros.

A veces, me gusta molestarla diciendo que yo no quiero ser madre o que seré madre soltera y a veces solo le explico el terror de no poder enseñar tan bien a la próxima generación como ella lo hizo y a veces, le miro y digo que estoy demasiado centrada en mí y mis sueños como para ponerme a pensar en ser madre. Ella no me dice nada, me mira con esa mirada conocedora y acepta lo que digo como lo digo porque recuerda que me ama, aunque no siempre me comprenda y mientras o sea feliz, le basta. Cuando decidí venir a donde estoy, solo se encogió de hombros y dijo que yo era mayor para tomar mis propias decisiones y si yo las creía correctas, me apoyaba; cuando los demás la cuestionaba por sus sentimientos al irme, ella sonreía y decía que nada podía hacer pues desde el momento en que me tuvo entre sus brazos sabía que mi destino era irme y no podía detenerme, solo estar ahí para prepararme al mundo que a ella a veces le preocupaba que me corrompiera pero se ocupó de  enseñarme a no tenerle miedo.

Su sacrificio  no fue echado en saco roto, aprendí de la mejor a vivir está vida y comprendí que en el mundo, la única persona que me ama tanto como yo misma lo hago, es ella.

Por eso, no le celebro un día…Le celebro todos y aunque no estoy ahí hoy sé que ella me lleva en el pensamiento así como yo a ella, recordando decirle cuanto la amo cada vez que escucho su voz que como la primera vez que la oí…me pareció la más hermosa de la tierra.

M.A. D'Sharie 

Por si no lo sabían...

¡Si amigos, tengo un canal! 

Claro, esto lo digo para los que aun no se enteran (como si no fuera obvio) pero si lo sabes y aun no has ido a verme ¿Que esperas? ¿Que lluevan diamantes? ¡No! Mejor pásate ahora mismo... 

De "Esto"..."Aquello" y Yo:

La pregunta que comienzo a odiar... 

Como dije  hace un tiempo y quizá no recuerden, a principios de Diciembre fui a visitar a mi abuela por el cumpleaños de una tía, gran fiesta; pero el asunto se me desmantelo un poco cuando antes de empezar, una de mis primas anuncio la feliz noticia de que estaba embarazada... ¡Bravo!.

El problema para mi es que con ella, son tres las mujeres embarazadas a mi alrededor, las otras son dos de mis mejores amigas y aunque la idea me emociona, solo me hace gruñir internamente en algunas cuestiones. No es porque mis dos mejores amiga ya no pueden salir (al menos no en un futuro inmediato) a tomar copas como antes; no, el asunto tiene algo de índole más personal para mí como ya les he comentado a ellas, algo que toda mujer tiene que pasar conforme va creciendo, sobre todo cuando todas sus amigas y conocidas empiezan a formar una familia.

Me refiero a esa pregunta que todas hemos escuchado al menos una vez después de cumplir los dieciocho y que se va haciendo más frecuente en bodas, Baby showers y reuniones familiares; una pregunta que genera infinidad de reacciones, desde la burla silenciosa hasta la más humillante lástima que casi pareciera que planean buscar el telar más cercano para ponerte a vestir santos (expresión que nunca he entendido del todo).

“¿Y tú para cuando?”

Por supuesto, quizá ustedes hayan escuchado una variedad de esta pregunta pero el sentido es el mismo: indagar sobre tu vida sentimental o la carencia de esta. Y no mencionemos el sermón que continua, sobre el hecho de hacerse mayor o como luego dicen: “Quedarse atrás” ¿Atrás? ¿Atrás de quien?  Que yo sepa esto no es una carrera o de ser así, deberían saber que antes de conseguir hacerme correr, me harían comer algo repugnante.

Lo triste del asunto es que rara vez se cómo responder de manera educada, termino dando evasivas o simplemente encogiéndome de hombros mientras sonrío con los dientes apretados, tratando de recordarme que a nadie le debo explicaciones de mi vida. Seguro, responder sarcásticamente o incluso groseramente es una tentación y la vía más rápida para que me dejen tranquila pero de alguna forma, creo que acudir a ello es darles el gusto de verte descolocada.

Y al menos a mí, aun no me afecta mi soltería que pronóstico más larga y duradera de lo que ellos esperan porque aquí el secreto: Es elección propia.

Vivo desde una perspectiva donde aunque hacer una familia sería increíble, por ahora me considero plenamente egocéntrica y quiero dedicarme a los planes que tengo decidido cumplir y para ellos, crear una familia estaría de más; claro, si conociera al hombre indicado quizá (¡Quizás!) decida agregarlo al plan pero sin dejar de ir por ello pero para eso, necesitaría a un hombre ambicioso e independiente como yo y de ser así, probablemente pasaríamos uno al lado del otro sin mirarnos si quiera.

Que trágico ¿No? Pero esta por demás decir que, si llegase a dar ese paso, quisiera darlo bien, no pido una historia de libro o de película de comedia romántica pero si me gustaría algo más que hacerlo solo para “no quedarme atrás” (Esto lo digo solo para mencionar que no soy una sin corazón, que lo tengo).

Me imagino que para los hombres debe ser más fácil, nadie los presiona con esa pregunta a menos que tenga una novia y todo mundo quiera verlos pasar por el altar pero nosotras las féminas tenemos que apretar dientes y sonreír de vez en cuando mientras nuestros familiares, conocidos y amigos nos acribillan una y otra vez con esa pregunta para después actuar como si caminaran alrededor de una tumba o algo por el estilo. Hilarante cuando decides tomarlo por el camino positivo, hasta que alguien te hace la pregunta de si la razón por la que no te has casado es porque eres homosexual. Sí, claro… como si ser soltera después de los 20 significara que estás en el closet y esperando por salir; gente, algo de crédito por favor, consideren que somos personas independientes que se toman las cosas con calma y quieren vivir plácidamente antes de hundirse en la responsabilidad de criar hijos, ustedes lo han tenido, deben saber que no es fácil.

Ya me fui por las ramas otra vez ¿no?

La verdad, solo quería tocar el tema porque en los últimos días, con tres mujeres a mi alrededor esperando por el milagro de la vida, me he dado de bruces con esta pregunta con tanta frecuencia que comienzo a tener un moretón en la frente mientras una reticencia por ir a bodas, baby showers y reuniones familiares comienza a nacer en mi pero quiero decir, no es el fin del mundo. Si vives algo parecido y estas desesperándote, no lo hagas, la vida es increíble y bien dicen que mejor sola que mal acompañada.

Lo cierto es que para mí, estar sola nunca ha sido un problema real y ahora tengo preocupaciones más grandes que la idea de no estar camino al altar o con un novio trofeo al lado y niños correteando a mí alrededor. Lo único que me sorprende de todo este asunto es el hecho de que, con el siglo XXI tan avanzado, la gente siga actuando tan a la vieja época cuando se trata de casar a las mujeres ¿No se supone que vivimos una época donde la mujer es independiente y decide el momento así como el lugar para dar ese paso?

En fin…les mando un beso a todos…

¡Que tengan buenas lunas! 

M.A. D'Sharie 

De "Esto"..."Aquello" y yo:

El Closet donde vivía es particular…

A principios de este año, vi una de las platicas TEDX que tanto me encantan ver en Youtube aunque probablemente nunca lo admitiría si me lo preguntan directamente; de todas las que vi puedo recordar unas cuantas que me han marcado aun cuando todas tienen ese hilo dorado que te hace ver las cosas desde una perspectiva más profunda pero la que estoy mencionando me viene como anillo al dedo para lo que quiero hablar hoy. Se titula Coming out of your closet por Ash Beckham, en resumen habla sobre el hecho de que independientemente de tu sexualidad todo mundo tiene un closet donde se oculta de sí mismo y los demás, lo más hermoso que puede poseer.

Escuchar esas palabras fue solo un eco de mis propios pensamientos.

Verán,  siempre he apoyado la libertad de amar a quien sea tu gusto amar, sin importar el sexo y como muchos, creo que decir “gay” u “homosexual” está mal, cuando solo son personas amando personas y todos tenemos derecho de amar a quien queramos y vivir como queramos; por ese motivo quizá me he llevado un par de “incómodos” momentos en que las personas me miran con desconfianza o me preguntan directamente si soy lesbiana, la sospecha nunca se va de sus ojos  incluso cuando respondo que no (una vez, por puro aburrimiento dije que si). No es que todo mundo sea homofóbico, muchos aun no saben cómo responder ante ello y no se los reprocho, estamos tan habituados a reprimir nuestros impulsos naturales por eso que llamamos “civilización” que cuando alguien no lo hace, lo miramos con envidia que se transforma en odio, así es como veo a los homofóbicos reales, los que usualmente me causan más lástima que desaprobación.

Las personas que tienden a odiar a otros por ser quienes son, usualmente es porque se odian mas a sí mismos.

La verdad, nunca me he molestado en explicarle a nadie cual es el motivo por el que apoyo esta causa y es muy simple: Se lo que es vivir en un closet. Aunque el mío no tiene arcoíris como el de otras personas, si no que está lleno de letras, ideas, voces secretas y una vasta imaginación que me cuesta apagar. La gente me clasifica de distraída pero lo que no saben es que la mayor parte de mi vida, vivo en una subrealidad rodeada de personajes que estoy casi segura que viven en alguna otra dimensión desde donde cuyas voces y vidas solo yo puedo oír y ver.

Soy escritora.

Nunca olvidare la primera vez que lo supe sin saber, mi madre sacaba una máquina de escribir que le habían dado en garantía por un prestado que nunca le devolvieron, yo tenía unos siete años y ver ese aparato rudimentario fue como encontrar una de las siete maravillas del mundo. Mi madre me dio una rápida clase de taquigrafía y me enseño como usarla, desde ese momento, no la soltaba aunque no hiciera más que escribir mi nombre una y otra vez, escuchar el “tac,  tac” de las teclas era música para mí. Una mañana estaba frente a esta cuando comencé a escuchar a una de esas voces que susurraban, hablandome de una chica que volaba y que conocía tierras lejanas, desesperada, escribí tan rápido como mis dedos me lo permitían para no perder la imagen mientras mi mente repetía una y otra vez “Quiero que cuando alguien lea esto, sienta que está volando…quiero crear una emoción, un recuerdo a partir de estas palabras que tengo”. Tristemente para mi, unos días después, mi padre encontró ese escrito y al leerlo, sonrió y me dijo orgulloso que quien soñaba con volar, llegaría muy lejos en la vida.

Que chasco me lleve.

No culpo a mi padre por eso pero cuando eres niño no sueñas con llegar lejos y al decirme eso, pensé: “Oh, he fallado…no conseguí hacerlo volar”. Convencida, decidí que nadie volvería a leer mis letras ¿Si no podía conseguir hacer volar a mi padre, como haría volar al resto del mundo? Y los años pasaron y solo escribí en secreto, deseche la idea de los escritos y me dedique a poner en papel esas palabras, versos mal formados que se venían a mi mente y que me picaban como una comezón que no puedo eliminar pero sin decirle a nadie que me picaba.

Antes de que frunzan los labios déjenme explicarme, desde niña los libros y las letras llamaron mi atención pero a mi alrededor  la gente no leía, desechaban los libros como si fueran una pérdida de tiempo y los escritores, vivían en un mundo a años luz del mío, escuchaba de ellos pero como a los unicornios, nunca los había visto por lo tanto, la idea de hacer la escritura mi forma de vida no era si quiera una posibilidad.

Me ocupe de buscar “lo que debía hacer” porque mientras todas mis amigas ya sabían a qué se iban a dedicar, yo seguía disfrutando de subir al techo de mi casa y quedarme horas observando el cielo estrellado mientras pensaba en todos esos universos que mi mente creaba para relatarme historias sin fin pero debía detenerme. Mis padres y todo mundo decían: debes estudiar algo que te deje dinero en el futuro, deja de soñar y pisa fuerte en la tierra. Si actuar estaba fuera de cuestión, como mi madre una vez me dijo, escribir ni siquiera era, otra vez, una posibilidad.

Pero escribir era tan esencial para mí como los huesos de mi cuerpo y no podía renunciar a ello solo porque si, las letras nunca me dejaban incluso cuando lo intentaba. De nuevo, me encontraba ocultando lo que era parte de mí por temor a ser juzgada por ello, a que la gente me dijera que estaba mal lo que yo deseaba, lo que me hacía feliz.

Durante los años del bachillerato, nunca hable con nadie sobre mis letras, escondía todo lo que escribía en borradores que guardaba como si fueran un tesoro, pensando que si un día me iba, era lo único que me llevaría. Fue casi cuando iba a terminar el bachillerato y otra vez me preguntaban, más seriamente, que quería hacer con mi vida que no volví a plantearme de nuevo escribir pero de nuevo, me recordaron que debía pisar fuerte y dedicarme a un trabajo bien remunerado (Doctora, licenciada, administradora, etc) Y aunque muchas carreras me llamaban la atención por mera curiosidad, nunca me hicieron sentirme viva como solo mi hobby me lo permitía.

No voy a hacer más larga mi historia, llegue a la universidad estudiando una carrera aprobada por la sociedad porque seguía temiendo salir de mi closet pero este se ha ido llenando de letras que me asfixiaban.

Y como muchos, quise destruir esa parte tan esencial en mí pero no pude.

Me aleje de las letras pero ellas siempre volvían en mi, envolviéndome en un lugar donde he recibido el calor del hogar y creía de nuevo que podía dedicarme a escribir para mi, solo por el placer de hacerlo pero entonces, una noche todos los personajes que hasta ahora había creado, se presentaron ante mí y me preguntaron con seriedad “¿Cuánto más nos negaras conocer el mundo? ¿Qué pasara cuando tu ya no estés y nadie este para recordarnos? ¿Quién más nos amará cuando ya no estés para hacerlo? ¿Quién nos cuidara  cuando estés?.”

Llega un punto en la vida de todo escritor en el que el deja de existir  y todo lo que queda es esos personajes que nacen de su alma, quizá el nombre de su creador se quede olvidado en la historia pero esos pedazos de su alma, no.Todo mundo sabe quiénes son Romeo y Julieta aunque no todos sepan quién es William Shakespeare y aun así, es tan inmortal como sus personajes.

Así que empecé a desear eso para mis personajes: Una vida que precediera la mía. Aun así me tomo mi tiempo decidirme por completo, gritar a los cuatro vientos que soy escritora aunque nada de mis escritos haya sido publicado aun y hay una alta probabilidad de que nunca lo sean ¿Quién sabe? Pero no me importa, me esfuerzo porque en mi mente esos personajes son reales y necesitan existir en la mente de otras personas. Ellos quieren conocer a esas personas en cuyas vidas intercederán.

Quizá no es el mejor momento, quizá debería seguir de nuevo el consejo de algunos que dicen que lo deje como hobby y me ponga a trabajar pero aquí está el detalle: Ya me canse de dejar como hobby algo que es tan esencial para mí. Como dije, estoy consciente de que es un camino cuesta arriba y lleno de fracasos pero ¡Hey!… tengo un gran grupo de compañeros que están dispuestos a ayudarme a hacerlos reales para el mundo.

El closet está abierto, las letras están desparramadas y yo estoy dispuesta a ver a donde me lleva este deseo.

Otra cosa descubrí y fue que, cuando niña envidiaba a los que parecían saber con certeza lo que querían ser. En mi libro favorito leí que algunos nacen sabiendo para lo que están hechos y el resto solo da tumbos en la vida hasta encontrar algo que se adapte a ellos. Toda la vida creí pertenecer al segundo grupo y sin embargo, hoy veo que en realidad siempre fui de los primeros pero fui demasiado despistada para ver lo obvio, rechazando la conclusión por temor a lo que otros dirían: Que era una locura intentar ser uno de esos seres mitológicos que siempre admire.

Probablemente ya están cansados de que me haya puesto tan dramática y sentimental, quizá no quieran leer esta historia pero es la verdad y con ella solo quiero hacerle saber, si es que aun no lo saben: Sigan aquello que hace que su corazón se acelere al mismo tiempo que entra en paz. No se encierren en su closet, cual sea que sea.

Un beso, que tengan buenas lunas… 

A.M. Veindeck 

Reseña: El Nombre del Viento de Patrick Rothfuss

Titulo Original: The Name of the Wind
Autor: Patrick Rothfuss
No. De Paginas: 872
Publicacion: 2007
Editorial: Plaza Janes
Precio Estimado: 399 (MXN)

En la posada de Roca Guia reinaba el silencio, un silencio triple. El primer silencio, pequeño e imperceptible, se debía a las consolas que se encontraban apagadas y que solo reflejaban la ausencia de personas frente a ellas, derribando aviones o destruyendo plantas con zombis que deben de dar más ternura que terror; el segundo silencio, mas grande y que consumía al primer silencio, se trataba de la ausencia de personas en el local que con sus risas y platicas debían amainar la velada pero en su lugar, solo se encontraba la pequeña familia habitual que permanecía en silencio, cada uno ocupado en su asunto e ignorándose deliberadamente.

 El tercer silencio pertenecía a una mujer, quien sentada frente a su computador trataba de analizar la historia que acaba de terminar de leer mientras su vista clavada en el libro cuyas hojas aun retenían el calor de las manos que lo acababan de soltar mientras la dueña de esas manos, tecleaba de manera casi imperceptible. A ella le pertenecía el tercer silencio, un silencio hondo y abrumador que devoraba a los otros silencios. Un silencio que hablaba de hablaba de Troups, indigencia, universidades, Dracums y amores que bailan entre sí, rozándose pero sin terminar de tocarse.

De los tres, era el silencio más grande. El silencio de una lectora que espera la muerte… 

Cinco años han pasado desde el día que me tope con este libro en la librería de  mi ciudad (incluso la librería ya cerró) ¿Que puedo decir? Desde el momento que lo vi fue amor a primera vista y decidí, sin siquiera haber leído la sinopsis o escuchado opinión alguna sobre el, que quería y debía tenerlos. Pero como Denna y Kvothe, ambos estuvimos dándonos rodeos, bailando una danza incasable que habla de anhelo, espera y paciencia mientras me preguntaba si mi objeto de anhelo alguna vez llegaría estar entre mis manos...

Los años pasaron y comencé a perder la esperanza de que alguna vez fuera así mientras escuchaba a muchos hablar de lo increíble que era y aun así, evitando a toda costa enterarme con exactitud de que trataba el libro; mi mente dormida sabía y le decía en sueños a mi mente despierta que el libro iba, sin lugar a dudas, a robarme el aliento como a Kvothe cuando iba en el carromato de Ben.

Y al fin, conocí a mi mecenas que me presto el libro para poder leerlo. Quizá pude haber saciado mi deseo antes si hubiera cedido a leerlo en electrónico pero siempre pensé que este libro solo lo disfrutaría cuando lo tuviera en mis manos para poder tocarlo y tenerlo a mi lado mientras estaba en la oscuridad de mi cuarto con una  sola luz simpática para poder alumbrarme el camino hacia Kvothe, la universidad y el Archivo; pero de nuevo, el libro me huía cada vez que trataba de conseguirlo en físico, esperando pacientemente por el momento indicado para permitirme entrar al Archivo de sus hojas. 

Como mencione, conocí a mi mecenas que, amando tanto el libro como Kvothe su música, me lo presto con suma reverencia y me insto a leerlo pero entonces el problema radico en mi espíritu rebelde que siempre que le dicen "Hazlo" se resiste en lo posible, por mucho que en realidad desee hacerlo...Así que el libro por el que había esperado tanto, se quedaba languideciendo en mi buró mientras yo vacilaba. Volviendo a la comparación de Denna y Kvothe, eramos dos seres que obviamente se atraían pero como Kvothe, me resistía a ir tras el por la insistencia de Sim que aunque sus intenciones eran buenas, provocaban a mi lado rebelde que no estaba habituado a conceder esas obediencias. Sin embargo, alejarme de "mi" Denna fue imposible después de haberla anhelado por tanto tiempo y... sin sorpresa, he descubierto que es perfecta y mucho mas de lo que esperaba.

Como los mitos y leyendas en el mundo de Kvothe, quizá idealice su propia historia por todas las pequeñas ideas que me iba haciendo de todo lo que otros, que ya lo habían conocido, me hablaban de el, a pesar de que yo me resistía a escuchar los detalles significativos y ahora, he descubierto la gran verdad, pura y dulce que envolvía a este libro para mi.

Desde la forma en que Rothfuss tiene de usar las palabras y los nombres para crear lo que nosotros llamaríamos magia, una forma tan poética que es como si en cada oración pudiera escuchar el eco de un laud que toca mientras me va narrando una historia de amor, traición, muerte y alegría...una historia que, aunque aun no ha terminado (al menos para mi), hará llorar hasta el corazón mas duro...

Tal vez la única cosa que le inquiete a mi mente despierta es esa pregunta inquietante de si el libro me ha gustado solo porque a mi mecenas le gusta y porque a muchos mas le gusta o si me gusta porque, después de tanto tiempo por fin logramos conocernos y su realidad es mucho mas hermosa de lo que las leyenda hablaba de el...

Pero ¿Que importa? Es un libro que bien vale leer, aun cuando el numero de paginas llegue a espantar a unos cuantos aldeanos que no están habituados a este tipo de grandezas pero creo que incluso ellos, con el tiempo, sabrán apreciar la magnanimidad que tienen entre sus manos aunque no sepan con exactitud de que se trata.  Por lo pronto, yo no puedo dejar de recomendarlo mientras castigo a mis ojos y los obligo a ir corriendo por el próximo tomo para seguir conociendo la leyenda Kvothe, una leyenda...que se construye a si mismo...

Puntuación en Goodreads

De “Esto”… ”Aquello” y Yo:

Complicaciones para una Booktube.

Como quizá deben saber para este momento, en mi tiempo libre (del que tengo mucho por ahora) me dedico a hacer vídeos para mi canal de Youtube que está dedicado (¡Obviamente!) a libros…

Francamente, no sé como otros lo han conseguido con tantos problemas que se me vienen encima cada vez que trato de grabar; desde el hecho que debo combatir con mi (estúpido) pánico escénico, hasta el infortunio que me ha tocado de tener una cámara más sensible que una mujer en sus “días rojos” o más recientemente, el hecho de que borre accidentalmente una parte de mi vídeo de la semana y decidí volver a hacerlo usando la cámara que me han prestado y con la que todavía no me familiarizo lo suficiente (la trato como si fuera de cristal, temiendo romperla) y todo, para descubrir que esta solo graba en formato .mov y como aun no se manejar bien otros editores de vídeos mas allá del movie maker y este no acepta ese formato… ¿Qué puedo decir? Me encuentro con la frente morada de tantas veces que me he dado topes contra la pared.

El problema no radica en que no sepa desenvolverme en otros editores que aprender es cosa fácil, pero como no he podido más que conseguirlos en modo prueba que como tal, tiene sus propias limitaciones a las que tengo que atenerme mientras suspiro mirando mi cartera casi vacía que se burla de mis complicaciones.

No es de extrañar, que por tal motivo lleve más de un año intentando formalizarme como Booktube, para poder participar en ese mundo al que llevo años deseando integrarme pero que mis hábitos a procrastinar y mi tendencia a subestimar mis propias habilidades y encantos me han dejado manteniéndome al margen mientras miro como otros se desenvuelven en ello. Como dije, no me sorprende que mi canal no cuente más que con dieciocho escasos suscriptores (la mayoría amigos míos) y que mis videos no superen las cien visitas.

Casi me siento como cuando niña y mis compañeras de clases formaban equipos de baloncesto para la clase de E.F. y me dejaban fuera deliberadamente; ahí estaba la pobre tonta con un balón extra, rebotándolo alrededor de la cancha y pensando “Quizá si me quedo aquí, decidan integrarme al juego y luego los sorprenderé siendo tan buena como Michael Jackson…digo, Jordan…eso”... Ah, pero eso no pasó por mucho que lo pensará y ese solo fue una de las muchas veces en que considere que un día, si persistía en la nueva idea que se me había metido en la cabeza, conseguiría deslumbrar a las personas y todo para terminar con la campana sonando y todos yendo al recreo mientras yo me enfurruñaba porque la realidad no era tan obediente como mi imaginación.

No me malinterpreten, nunca fui una marginada en mi escuela y hubo un par de ocasiones en que alguien me sorprendió diciendo que yo era popular sin saberlo y soy buena integrándome, el problema es que mayormente decido no hacerlo porque me resulta tedioso…

Ya me perdí ¿En que estaba? Oh, si…mis problemas para ser una booktube… la verdad es que reconozco mi obvias desventajas y estoy intentando, lento pero seguro, en conseguir que estás trabajen a mi favor en lugar de mi contra. Ya no soy esa niña que se contenta con solo imaginar que pasa aunque no pase. Además, si algo he aprendido en mis años de juventud es que todo mundo lo intenta, algunos lo tienen como don natural, otros porque insisten y otros simplemente se cansan y van a ver algo mas cómodo; como trato de evitar los nichos de comodidad, mejor me pongo a investigar cómo voy a sacar este vídeo que me había propuesto subir todos los días miércoles de la semana y ya estamos a jueves y nada...

Quizá, si lo pienso más de la cuenta, decida que estoy lejos de convertirme en una de esos booktubers que, incluso más jóvenes que yo, los invitan a eventos, entrevistas, pláticas y a  conocer a autores o actores de renombre ¿Qué se le va a hacer? Yo sigo en lo mío que lo que salga es bueno, ahora mismo el hecho de que mi pánico escénico este disminuyendo considerablemente ya lo veo como una ganancia.

Ahora mismo me despido, que Kvothe está a punto de matar a un dracum y como dije, tengo un vídeo que editar y quizá escribir un poco mientras reviso otras ofertas de trabajo donde al parecer, tienen por costumbre decirme “Eres insuficiente”.

Los dejo con un beso y si eres un booktube en ciernes como yo… ¡Kampai!  Pero si por alguna casualidad, eres uno de los booktube ya conocido que ha terminado, de alguna forma frente a mí… ¿Te digo algo? No sé exactamente que decir más que…”Ola, k ace…perdido o k ace”  *LOL* 

¡Buenas Lunas! 

Mar Veindeck 

De "Esto"… "Aquello" y Yo:

Mi Personaje Famoso.

Qué cosas más locas provocan a una ¿no creen?

Lo digo porque heme aquí, después de mucho tiempo, volviendo a mi querido blog, el cual si fuera una persona y tuviéramos una relación, ya se habría cansado de todas mis promesas vacía de que ahora sí, esta vez, le dedicare tiempo…

¿Habrá terapia de pareja para este tipo de situaciones?

Bueno, mientras lo averiguo estoy de vuelta, con nuevo diseño, nuevas entradas y esta nueva sección…

De “Esto”… “Aquello” y Yo…Que nombre más cutre se me ha venido a la mente, después de horas pensando un buen titulo para esta sección de mi blog ¿Fue lo mejor que pude inventar después de estar investigando palabras y poniendo a mis amigas a inventar nombres? Pues sí, ya saben, cuando uno está intentando averiguar cómo nombrar algo, simplemente nada funciona hasta que de pronto, una corazonada te dice cual es el indicado: De “Esto”… “Aquello” y Yo…

Verán que así se llamaran una serie de entradas donde hare lo mejor para relatar los sucesos e ideas que vienen a esta mente que, al tener una dueña desempleada y buscando (infructuosamente) empleo, decidió emplearla en lo que mejor se le da: Escribir. (Una pena que no consiga que me empleen por ello)

Así que ¿De qué va a tratar la entrada de hoy? Tal vez debería cortarla justo aquí, ya he hablado mucho y lo que menos me apetece es hacerles todo un soliloquio de ideas que podrían considerar aburridas pero esperen, que tengo un suceso que contar y por lo cual, decidí matarme cinco horas inventando un buen nombre (quizá cutre) para poder comunicárselos…

Así que aquí empiezo de verdad:  

Primero que nada, resulta que vivo en una ciudad portuaria de México, eso debe ser obvio si revisan mis perfiles pero bueno, aun viviendo en una ciudad turística les puedo asegurar que tengo muy pocas aventuras que contar:

Nunca he ido a un concierto.

Ni a un parque de diversiones.

Ni me he topado con un famoso.

¡Lo sé! Patético, ni siquiera debería estar admitiendo estas tristezas de mi vida pero no puedo negar la gran culpa que tengo, principalmente porque no soy mucho de salir a las multitudes y menos en donde vivo dado que aquí, el tipo de música que se escucha no me gusta (mayormente reggaetón, salsa, cumbia, etc.) así que no veo mucho como yo encajaría en el tipo de conciertos que se hacen en donde vivo. Los parque de diversiones, no hay muchos por aquí y para ir al más conocido de mi país bueno… ¿Ya mencione que ando desempleada? Pues ni de chiste me gastaría los pocos centavos que tengo (que no son muchos) en un viaje tan lejos para ir a un parque de diversiones que seguro cuesta las perlas de la vida y la economía no está para torcerle el rabo a la puerca…  

¿Famosos? Ni hablemos de eso, los que llegan por acá ni siquiera me gustan y si me los topara, difícilmente me veo pidiéndoles que se tomen una foto conmigo o un autógrafo (nunca he entendido la magia de este, solo es tinta en un papel para mí) De todos modos, no soy una persona que se dedique a ser “Fan”…Ya saben, del tipo que grita, llora y coleccionan todo lo que haya sobre x o y actor, músico, grupo, etc… sin embargo, hay un personaje famoso (aunque nadie lo conoce donde vivo) del que puedo considerarme su Fan.

No es solo porque esta guapísimo (que lo está) si no porque mas allá del mundo de la cámara y las pasarelas donde vive, resulta ser un emprendedor que está teniendo éxito en los negocios y además, amante de los animales. En resumen: Creo que es una GRAN persona, razón por la que sueño con conocerlo y estrecharle la mano…quizá colgarme de su cuello y plantarle un beso por el que me gane una orden de restricción. *LOL*

Tal vez porque soy soltera, aparte de desempleada, me encuentro pensando en este personaje más tiempo de lo que debería ser racional; así fue como la otra noche, tumbada en mi cama, decidí que debería intentar entablar alguna conexión con el aunque sea mínima.

 Y lo hice.

Como explique, no soy una persona  “fan”, nunca he ido a conciertos ni parques y más importante, hablado con un famoso  por  lo que debo agradecer a una gran amiga que cuando le conté, me insistió para que llevara a cabo mi plan: Escribir una carta a mi personaje. Y bueno, ahí estoy yo, tratando de redactar una carta no demasiado fangirl, ni demasiado seca, ni demasiado excéntrica… Me limite a poner mi corazón y mi pensamiento, esperando que el leerla, provocara algo a mi personaje famoso. Enviar la carta fue de por sí una batalla contra mi misma que pensaba continuamente  cuan loco era hacerlo y si mi amiga no interviene de nuevo, quizá me habría rendido…

Así que envié la carta a una de sus cuentas y espere. Mientras tanto, me fui a pasar dos días en casa de mi abuela que vive en un pueblo pequeño que recorres en menos de veinte minutos caminando y donde no llega ninguna señal de internet, perfecto para aislarte de la ansiedad de esperar una respuesta y cuando volví, alegre de mi viaje a pesar de que ahora internet cuenta con un video vergonzoso de mí, me encontré con la respuesta de mi personaje famoso.

¿Qué me dijo? Como le dije a mi amiga, ni se emocionen, su respuesta a mi “carta de corazón” fue un simple gracias y besos de su parte.

Cualquier persona normal y cuerda se habría enojado, decidiendo que ya no quería saber más de ese famoso pero yo, solo pude sonreír, suspirar y encogerme de hombros. Estoy feliz porque como he explicado a mi amiga: Para mí era más importante enviar la carta que recibir respuesta, era atreverme a hacer algo que usualmente no hago, por simple y banal que parezca. Una parte de mi se decepcionó pero la otra parte, la ganadora en este duelo, está feliz porque al menos por un momento, estuve en la mente de esa persona.

No puedo menos que decir, lo impresionada que estoy con mi propia mente y respuesta ante el hecho y es casi seguro que nunca lo conozca para decirle “Fui yo la quién te escribió” pero ¿Qué importa? El resultado es satisfactorio para mí.

Claro, eso no quita que me vaya a esforzar por conseguir mi beso robado y mi orden de restricción. Pero por ahora, los dejo con esta entrada y un beso de mi parte, prometiendo a mi blog que no lo desatenderé esta vez pero si lo hago,  no duden en buscar  mi canal de Youtube o mi Twitter, quizá ahí tengan más suerte de encontrarme ustedes.

A.M. Veindeck

Que tengan buenas lunas. 

Bitterblue de Kristin Cashore

Ocho años después de que la conociéramos en Graceling, nos reencontramos con Gravilla, ahora convertida en la reina Bitterblue de Monsea.

Paginas: 504
Editorial: ROCA
F. de Publicacion: 2012

¡Ah, mi pequeña Bitterblue! 

Esa niña que fue salvada por Katsa en Graceling y que se convirtió en Reina tan joven, siendo el agua dulce en un reino que fue cruelmente azotado por un Rey de lo peor y que, para tristezas, era su propio padre; por la que me moría saber que había pasado y tuve que pasar (por lo que creí al principio) un calvario de leer Fuego y asi saber que pasaba con la joven reina...

¿Que puedo decir? Cashore no me defraudo al contar que pasaba con Bittherblue en su propio libro donde esta joven reina tuvo que descubrirse a si misma para ser la reina que necesitaba un reino convaleciente y en pleno levantamiento de una época oscura. Donde todo mundo parece esforzarse en esconderla la verdad y por lo tanto debe buscar la forma de conocer ese reino que gobierna y que sin embargo desconoce.

Y como sus predecesoras (Katsa y Fuego) descubre que ella es mas de lo que todo mundo, incluida, cree.

Aunque ella esta segura de no ser lo que el reino necesita, sabe en su interior que nació para ser Reina y por lo tanto, debe tomar las responsabilidades de eso, incluso la de mentir por el bien de su reino pero sin fallarle a los amigos que siempre estarán dispuestos a ayudar y defender con capa y espada a esta joven. 

Si hay algo que me gusta de los libros de Cashore es estas cosas, la forma en que las protagonistas siempre están creciendo a lo largo del libro y, aunque hay amor entre sus paginas (Para placer de los romanticos) No es necesario que sea lo ÚNICO de lo que hable el libro y sobre todo con Bitterblue,porque con este libro nos recuerda algo bien importante: Que Amar a alguien no significa renunciar a uno mismo y que, a veces, los caminos de los amantes se tienen que separar, aunque no se dejen de amar...

No de una forma trágica (¡Ay,por los dioses, no!) Si no de esa forma en que ambos se pueden mirar a los ojos, sonreírse y desearse lo mejor, sabiendo que se amarán a pesar de estar en diferentes partes del mundo (¿Por que no hay mas libros con ese mensaje) No, no hablamos de un amor a la distancia, si no de que a veces, las personas que se aman, no están destinadas a estar juntas si eso significa renunciar a ser lo que uno esta destinado a ser.

¡Pero que cursi me vuelvo!

Sin embargo, no le perdono algo a Cashore... ¡Y es que me ha dejado picada! Puedo hacer una lista de los puntos que dejo "abiertos" en este libro y las preguntas sin resolver sobre lo que sucederá con esos personajes secundarios que bien merecen que tengan su "cierre" Ademas, creo que Bitterblue apenas esta empezando con lo bueno porque en este libro, nuestras tres protagonistas se juntan ¿No deberían tener una aventura entre las tres? Después de todo, estás tres mujeres sufrieron una tragedia por el mismo hombre que es todo lo que las conecta pero que debería dar pie a algo nuevo que contar ¿Que, no? ¿Pido mucho? Pues bien, creo que toda fan curiosa tendría las mismas preguntas así que, demandenme... soy una fan curiosa que se quedo encantada con este libro. 

¡Que tengan buenas lunas! 

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